В поисках СЕБЯ

Привет, читатель.

Сегодня я хочу поднять очень важные темы, о которых уже просто нельзя молчать. И я желаю сподвигнуть кого-то на размышления, потому я более, чем уверена, что я не одинока в своих мыслях и рассуждениях. Но для начала мне надо задать вам несколько вопросов... Нет-нет, Вам надо задать их Себе:

Кто я такой?
Что делает меня по-настоящему счастливым?
Живу ли я своей жизнью?
Все, что окружает меня - оно настоящее?
Чем я занимаюсь изо дня в день?
О чем я думаю, о чем я переживаю, и будет ли это иметь значение через 1, 5, 10 лет?
А что если сегодня - мой последний день на Земле? Доволен ли я тем, как прожил ее?
Насколько я цельная и счастливая личность?

Мне страшно, потому что я не могу ответить положительно на эти вопросы. Я не знаю, кто я такая, не знаю, чем хочу заниматься. Я не понимаю, что происходит вокруг меня... Да я даже не могу контролировать свои желания! Как я могу быть цельной личностью, если каждый мой день заканчивается пустыми и глупыми обещаниями самой себе "похудеть, стать красивой, зарабатывать много денег, и тогда я стану счастливой"? Как же это все глупо!
Мы проводим свои дни в интернете, держа телефон в руках или уставясь в экран компьютера, не помня, когда последний раз рисовали, пели, танцевали, гуляли наедине с собой и искренне общались по душам с дорогим тебе человеком. Мы уже даже не можем просто помолчать в присутствии друг друга, потому что вечный шум в голове - постоянный спутник наших мыслей.
Изо дня в день мы пихаем себя духовной жвачкой в виде бессмысленного контента, лишь бы заглушить свое собственное Я, лишь бы сталкиваться с НАСТОЯЩИМИ проблемами, которые терзают тебя изнутри.

Хотите я открою огромный секрет?
Мы все одиноки! Мы все одиноки, напуганы и несчастны, и каждый из нас боится подойти к незнакомцу, заговорить с кем-то; каждый боится показаться глупым и слабым.
Но мне надоело притворяться, и я могу открыто заявить, что я без понятия, что я делаю, кто я есть и как не умереть в одиночестве с мыслью о том, что я прожила бессмысленную, бездарную и, самое главное, не свою жизнь.

Я хочу это понять, хочу наконец-то встретиться с настоящей Дашей, обнять ее и сказать, что ее достаточно, что она любима, что она имеет значение просто сама по себе.
Моим первыми шагами будет сменить смартфон на обычный кнопочный телефон, не надевать наушники, не затыкать свои мысли, больше общаться с людьми, пробовать новые виды творчества и не пользоваться социальными сетями целый месяц.

Присоединяйтесь ко мне и давайте вместе искать наши заблудшие души.

Что такое одиночество?

Решив написать статью за день до зачета, я либо обрекла себя на пересдачу, либо на бессонную ночь. Если учесть тот факт, что я все равно не лягу спать, пока не закрашу все кружочки напротив незавершенных дел, то... Хотя кого я обманываю? Ведь я совершенно не из тех людей, которые могут следовать четкому плану и придерживаться распорядку дня в приложениях для тайм-менеджмента.
Знаете, почему я пишу (хоть и редко)? Порой, это помогает систематизировать мысли. Поэтому если у вас в голове такой же хаос, как и у меня, то я настойчиво рекомендую уделять 10 минут в день на попытки выдавить из себя пару интересных строчек.
Порой, писательство помогает, но это исключение, а не правило. Способно ли оно избавить от одиночества? Нет. Но может ли помочь понять, что означает быть одиноким? Да.
Я не уверена очень во многих вопросах, но одно мне удалось понять наверняка - все люди разные. У каждого из нас свое уникальное восприятие, видение этого мира, поэтому большая редкость - найти того, кто будет разделять твои взгляды на все сто процентов. Чаще происходит так, что приходится идти на компромиссы, но это не есть плохо. Представьте себе, как скучно было бы жить, если бы люди стали похожи на коробки с печеньем, только что сошедшие с конвейера и плотно упакованные по картонным коробкам.
Так что же такое одиночество? Один скажет, что одиночество - это когда у тебя нет девушки или молодого человека; другой, что это состояние, когда тебе изо дня в день не с кем разделить бокал вина за ужином; а третий опишет одиночество, как депрессию.
Парадокс в том, что каждый из них априори прав. Мы можем бесконечно долго не соглашаться с мнением другого человека, с пеной у рта доказывать, что "я здесь мужик", но стоит только остановиться и примерить на себя взгляды оппонента, как жить становится легче и интереснее, появляется много вопросов, требующие размышлений (читай, личностного роста).
Ко мне приходит одиночество, когда я перестаю верить: в светлое и счастливое будущее, в хороших людей, в то, что все мои мечты осуществимы, и в то, что жизнь по-настоящему прекрасна. Мое одиночество не настигает в тот момент, когда я остаюсь одна в буквальном смысле этого слова - оно приходит вместе с унынием, цинизмом и томиком стихов Бродского. На днях я опять испытала этот пронизывающий холодок по телу и кажущуюся "ясность" мыслей. В тот момент, когда ты теряешь свою веру во что-то светлое, ты становишься одиноким, хотя таких как ты, как я, их много.
Один очень интересный человек вернул мне надежду в то, что любовь есть, что она может быть вечной; в то, что я встречу того, с кем захочу проводить каждый день своей жизни; в то, что большое счастье возможно. И для себя я решила, что лучше я буду жить с этим "огоньком" в сердце, чем опущу на него вечный мрак.

Прогноз погоды

Эта осень принесла много нового в мою жизнь. А точнее забрала: жизнерадостность, оптимизм, амбиции и желание что-либо делать. Подобно тому, как облака закрыли теплое солнце, моя внутренняя звезда медленно угасает, уже не разгораясь таким ярким пламенем, как раньше. Одной мне кажется, что кто-то сверху опустил выключатель с надписью "радость", когда 31 августа сменилось 1 сентября?

Листья деревьев обретают золотистый оттенок - наша кожа его теряет; их стволы постепенно оголяются, а наши, еще пару недель назад обнаженные плечи, покрываются вязанными свитерами. Больше нет желания проводить вечера на улице, гулять допоздна и даже ходить до метро пешком. Автобусы опять становятся забитыми, но уже не мокрыми, довольными лицами, а одноликими потухшими глазами на чем-то сером, отдаленно напоминающем человеческую кожу. Или, быть может, это замечаю одна лишь я?

В православной вере уныние считается грехом. Интересно, что же становится с виновными в аду: их заставляют смотреть юбилейные концерты Петросяна сутками напролет или привязывают к колесу обозрения со словами "а теперь веселись"? Я бы предпочла второй вариант, хотя до чертиков боюсь высоты. 

Чем больше свиней подкладывает нам судьба, тем меньше мы полагаемся на случай и меньше витаем в облаках. Кого-то разрыв отношений, предательство, увольнение с любимой работой делает стойкими, закаленными реалистами, а кого-то, как меня, расплющивает по стенке и вытрясает все эмоции и жизненные силы. Раньше я открывалась всем подряд, любила говорить о своих проблемах и выслушивать чужие, мечтала о том, что через год меня ждет богатство, слава и "тот единственный". Теперь же я не только не верю в существование "суженого" - я не уверена в том, что вообще когда-либо выйду замуж, или у меня будет любимая работа, приносящая мне удовольствие и достойный заработок. Что если моя жизнь пройдет в вечных попытках понять саму себя, и однажды я пойму, что сегодня слишком поздно? Что если это случится именно с вами? Как так получается, что наши розовые очки сменяются толстенными окулярами, через которые жизнь проходит будто на расстоянии вытянутой руки?

Мне кажется, что мои размышления дают намного больше вопросов, чем ответов. Но знаете что? Я верю, что однажды соотношение ответов к вопросам будет равно 51 и 49% соответственно. И именно в этот день я выйду на улицу, надев новые очки, через которые жизнь снова заиграет своими яркими, настоящими красками, а не цветом чайной розы или мокрого асфальта.

Очередной пост без рода и племени, обо всем и ни о чем. Хочу сказать, что если вы чувствуете себя побежденным, ваши былые цели вас больше не будоражат, а мир за окном кажется серым, то вы не одиноки. В какую картинку не складывались бы обстоятельства, мы все равно должны держаться за пуговицу, когда черная кошка перебегает нам дорогу и верить в то, что все будет хорошо. Ведь так оно и будет.

О прочитанном #1

Привет, читатель!
Налей себе кружку согревающего чая и устройся поудобнее, потому что речь пойдет о книгах. Сегодня я расскажу о произведениях, прочитанных мною за последнее время. Данный пост будет очень лаконичным, без лишней воды и ненавистных спойлеров.
Начнем с грустненького.

Джон Бойн - Мальчик в полосатой пижаме.
Действия книги происходят во времена Второй мировой войны. Повествование ведется от лица мальчика Бруно, которому пришлось столкнуться с одним из ужасов того времени. Прочтение данного произведения не займет у вас много времени, она написана очень доступным языком, но уверена, что Бойн сможет удержать ваше внимание до самого конца и задеть за живое.
Если вы сейчас находитесь в состоянии душевного подьема, то, возможно, вам стоит избегать темы войны в целом, но тем, кто не обходит подобные книги стороной, настоятельно рекомендую.

Эрих Мария Ремарк - На западном фронте без перемен.
Еще одна книга о войне, еще одни детские судьбы.
На западном фронте без перемен - очень жизненное произведение - там вы не встретите головокружительных историй, заставляющих вас усомниться в возможности происходящего. Ремарк очень лаконичен, последователен. Тем не менее пища для рассуждений вам будет обеспечена. Война и молодые годы - два таких несовместимых явления, но, к сожалению, войне все возрасты покорны.
Очень тяжело читать о том, через что приходилось проходить твоим сверстникам, когда, казалось бы, они стояли на пороге жизни, но их поджидала совсем другая участь.
Во время прочтения поражалась тому, какой властью обладают писатели над чувствами людей - буквально одно предложение из 2-3 слов может спровоцировать слезы и остекленевший ужас в глазах.

Двигаемся дальше.

Эрнест Хемингуэй - Старик и Море. Зеленые холмы Африки.
Данная книга представляет собой сборник двух произведений дядюшки Хемингуэя. Я за откровенность, поэтому напишу свое честное мнение. Пожалуй, это первая книга, которая откровенно заставила меня скучать. Я не могу сказать ничего плохого об авторе, так как я знакома с его творчеством пока что крайне мало, да и особых знаний у меня на это нет, но читала я ее целый месяц, что очень необычно для меня. "Старик и море" просто пропитан символизмом, а я с ним не особо дружу. Ну а уж "Зеленые холмы Африки" - автобиографическая повесть, на протяжении которой речь идет об одной лишь охоте на диких зверей, - совсем не оправдала моих ожиданий.
Да, там есть достаточно интересных мыслей (с большинством из которых я вообще не согласна), поэтому в любом случае ознакомиться с данным произведением стоит. Но если вы не фанат охоты и затянутых описаний восходящего африканского солнца, то рекомендую отложить прочтение на неопределенный срок.

Подытожу таким значимым для меня произведением Эриха Марии Ремарка - Триумфальная арка.
Для меня оно является апогеем его творчества, так как оно, пожалуй, запомнилось мне больше всего и вызвало море эмоций. Книга, в отличие от остальных, достаточно большая, поэтому запаситесь терпением, хотя и читается она очень легко. Как, впрочем, и весь Ремарк. Если вы только начинаете свой путь в мир литературных дебрей, то могу смело посоветовать начать именно с этого автора, так как он поднимает проблемы, которые знакомы каждому из нас: дружба, любовь, взаимоотношения между людьми, перепетии судьбы.
Это книги, в которых каждый найдет для себя что-то свое, и я могу с уверенностью сказать, что уж Триумфальную арку я буду перечитывать. Эх, Равик...эх, Жоан.

На сегодня все, и, надеюсь, что я была вам полезна. Подобные посты будут выходить раз в 1-2 недели, поэтому следите за обновлениями, если у вас тоже возникает вопрос "а что же почитать?"
Пока-пока.

Пара-па-па-пам...То, что я люблю.

Всем привет!
Этот пост не будет в том меланхолически-философском ключе, в котором были написаны парочка предыдущих. Но все же он будет относиться к теме осознанности жизни. Сегодня я решила составить список вещей, которые я люблю делать: не тех вещей, которые я заставляю себя полюбить (ходить в зал 5 раз в неделю и слушать лекции по финансам), а действительно тех, занятие которыми приносит мне огромное удовольствие.
1. Слушать музыку, которая созвучна моему внутреннему состоянию.
Я один из тех людей, которых вопрос "какую музыку ты слушаешь?" ставит в тупик. У меня нет определенного музыкального вкуса, но есть песни, которые я слушаю с тех пор, как вообще помню себя; есть песни, которые играли у меня в голове в определенные жизненные периоды (вызывающие прекрасное чувство ностальгии, да-да:)): есть песни, которые я слушаю сейчас или песни, которые вызывают во мне определенные ощущения. Если я занимаюсь спортом, например, качаю попу и ноги, то обычно включаю рэп, где много слов ass; если день только начинается, то настает время плейлиста для зарядки хорошим настроением; а если это вечер и мне необходимо подумать, то я либо отключаю музыку, либо включаю deep house, что-то мелодичное и красивое. Вот так.

2. Необычно и красиво одеваться. Мне нравится думать над тем, какие есть варианты комбинирования вещей; как сделать так, чтобы обычная водолазка заиграла по-новому. И опять же, как и в пункте с музыкой, могу сказать, что то, как я выгляжу зависит от моего внутреннего состояния. И, да черт, я, видимо человек ощущений и, определенно, человек-настроение. Так что если в один день вы меня видите в старой футболке и джинсах, а в другой - в платье, шляпе, сапогах и цепях, то сваливайте все на мою переменчивость.

3. И отсюда вытекает то, что я люблю меняться!
То ли на меня действует мой знак зодиака - Близнецы, то ли так просто сложилось, что я рождена быть разной. Новые места, новые люди, еда, музыка, ощущения - все это приводит меня в восторг. Как можно обожать страдать и быть счастливой одновременно? Не знаю! Просто мне хочется испытать все, попробовать много профессий, побывать во всех странах мира.
В то же время, именно этот пункт вызывает во мне много переживаний. Иногда я просто не понимаю, кто я есть на самом деле, и какая из этих многочисленных ролей моя. Кстати поэтому я и пишу сейчас этот список - чтобы понять себя. Но видимо это и есть все я, а правда в том, что я люблю меняться и испытывать новые ощущения.

4. Путешествия.
Очень ожидаемо увидеть этот пункт, конечно. Особенно у человека, как я, который ищет приключения на свою по...голову. И да, я знаю очень мало людей, равнодушных к поездке заграницу или изучению своей родины. Другая архитектура, образ жизни, мыслей (в особенности, если это другая страна, соответственно, менталитет), кухня, и ты, кайфующий от моря увиденного и услышанного - что может быть лучше?

5. Делать то, что Я люблю.
Да, вот такая я своенравная, эгоистичная бяка!))
Совсем недавно заметила за собой этот пункт и поняла, что это именно так и есть. Не то, что я бяка, а то что делаю с радостью только то, что сама хочу!
Если я помыла посуду, то произошло это по одной из следующих причин:
а.) меня раздражает вид немытой горы, и я хочу жить в красоте и гармонии убранного дома;
б.) я хочу сделать приятно тому человеку, которого раздражает вид этой немытой горы;
в.) я выпила слишком много кофе и вошла в фазу гипер-активности.
Все.
Наставления, приказной тон и фразы "ты должна", "сделай то-то и то-то" будят внутреннего агрессора. За этим следует вставание в позу и ярые сопротивления нападающему. Да, мне надо поработать над собой в этом плане...

6. Я люблю помогать людям.
Мне нравится облегчать жизнь другим, давать им понимание того, что они не одни, что их ценят и любят, поддерживать в моменты, когда они нуждаются в помощи. Можно сказать это как и о родных, близких мне людях, как и о незнакомцах с улицы. Просто я считаю, что гнилых внутри людей и так много, так зачем быть еще одним в этом стаде?  У нас у каждого есть свои проблемы, переживания - в этом мы не одиноки.

Разве вы сами не хотели бы, чтобы случайный прохожий улыбнулся вам и сказал комплимент, чтобы никто лишний раз не пихал вас в общественном транспорте (жителям фиолетовой ветки пламенный привет!), чтобы просто окружающие были более позитивными?
Так давайте помогать друг другу и делать мир вокруг и внутри себя лучше и красивее.
На такой оптимистичной ноте я и завершаю этот пост!
Спасибо за ваше внимание и всем добра.

Что делать, когда не знаешь ЧТО делать?

Вечер выдался очень прозаичным: огромная кружка крепкого кофе, запах мускатного ореха по квартире и многостраничная история браузера с запросами "когнитивный диссонанс", "расстройство личности", "что делать, когда не знаешь, ЧТО делать?" и т.д. и т.п. Странный набор мыслей путешествует у меня в голове: от "я, кажется, схожу с ума" до "как же прекрасна эта жизнь, воздух, люди вокруг, небо, солнце, птички...ммм".
Чем вам не личностное расстройство?
Хотя, вполне возможно, на это повлияли семинары по философии, которых я жду, как манны небесной.
Все эти дифирамбы - ничто иное, как вступление к такой теме, как внутренняя гармония и преддверие попыток ответить на вопрос "кто я?". А есть ли вообще ответ на него? Я верю, что есть. По-крайней мере, я не ставлю ни под какое сомнение, что с помощью работы над собой можно добиться состояния покоя и душевного равновесия (или, хотя бы, сделать такие моменты более частыми спутниками вашей жизни).
Порой, наступают такие моменты, когда ты останавливаешь себя и спрашиваешь "а туда ли я иду?". Семя сомнения закладывается в почву размышлений. Одна мысль порождает другую, и, в конце концов, приходишь к выводу, что "Черт, я не доволен своей жизнью... Все идет не так, как я хотел бы". Внутренние переживания продолжают расти внутри. Эти ощущения можно сравнить с безмолвным присутствием кого-то очень неприятного за вашей спиной. Земля уходит из под ног, и уже пора цитировать группу Сплин  с их "еще глоток и мы горим на раз-два-три...".
И вот тут надо сделать глубокий вдох и такой же глубокий выдох. А потом затормозить. И оглянуться.
ЗАДАЧА №1: Научиться жить осознанно.
Не стоит предпринимать срочный план действий а-ля "так, с завтрашнего дня я тренируюсь каждый день по полтора часа! А еще...ищу новую работу! Надо срочно составить список целей, как минимум из 10 пунктов...и план действий!".
Не надо.
Я пробовала.
Не помогает.
Как там говорится? "Если хочешь, чтобы было по-другому, то делай то, что никогда не делал раньше", да? Поэтому больше никаких тетрадок "для великих свершений", никаких конфликтов со своими внутренним "я". Я заторможу и буду наблюдать за течением жизни вокруг, буду учиться, впитывать знания и резонировать их внутрь себя. Давайте не будем торопиться и проживать 10 жизней одновременно, не будем потреблять то, что в нас "пихают", а начнем более осознанно наблюдать за миром.
Для чего?

Чтобы не потерять себя. Или приобрести. Просто для того, чтобы понять то, что вы действительно любите, что вы на самом деле цените, без чего ваша жизнь потеряет всякий смысл.
Проще говоря, попытаемся разобрать книжную свалку внутри головы и собрать чудесную библиотеку с редкими изданиями в красивых, твердых переплетах.
Как?
Больше гуляйте. Больше смотрите на небо. Больше разглядывайте людей на улицах, в общественном транспорте, даже друзей и тех, кого вы уже давно знаете.
Меньше затыкайте свои мысли шумом музыки. Меньше делайте то, чего не хотите делать.
Слушайте себя, и со временем вы научитесь слышать.
И я тоже научусь.

Stop leaving and you will arrive. Stop searching and you will see. Stop running away and you will be found. - Lao-tzu

Oops, I did it again...

Не понимаю, что с моим компьютером: он упорно не хочет подключаться к Интернету и даже воспроизводить звуки любого характера. Теоретически мой ноутбук сейчас можно отнести в разряд «печатные машинки». Ощущаю себя Джеком Лондоном, не меньше…

Вы спросите: «Даша, как поживает твоя Гибкая Диета, вес все еще уменьшается?», а я вам намекну, что если сложить все сушки, съеденные мною за последнюю неделю в одну линию, то ей можно будет обогнуть весь Экватор – вот и решайте. Что со мной случилось? Не знаю. Может быть луна вошла в неблагоприятную фазу, или моя талия соскучилась по жировым запасам, стремительно сошедшим с нее. Но не переживайте! Они снова вместе: бок о бок, рука в руку…

Сегодня на весах я увидела привес в 5 кг. Я не была удивлена, но мне стало жалко то количество работы, проделанной мной. Столько пота, усердия и силы воли я вкладывала в контроль своего питания и тренировки, а сейчас все летит под откос. Я с улыбкой наблюдаю, как мои результаты горят синим пламенем и подливаю горючего в костер своих целей: пирожок за пирожком, булочка за булочкой. Кто-нибудь, остановите меня!

И уже не знаешь даже, стоит ли начинать всю эту борьбу по-новому, потому что «попытка 10848245» звучит несолидно. А может, 10848246 – мое счастливое число?

Выделить. Удалить.

Раз за разом я сознательно наступаю на одни и те же грабли. Сколько лет я играю в игры со своим разумом и пытаюсь подогнать свое тело под одной мне известные идеалы? Шесть. Уже шесть лет борьбы с собой, и я до сих выхожу на ринг: хук справа, апперкот слева, нокаут… (читай, как «жесткие ограничения в питании, изнурение тренировками, срыв»). Опять замкнутый круг мыслей «Даша, потерпи всего несколько месяцев, и ты станешь стройной, красивой, а пока что вари куриные грудки и паши по 2 часа в зале». Почему я не беру в расчет то, что я уже пробовала такой подход 100 000 раз, и возможность того, что он сработает в 100 001 ничтожно мала? Неужели я настолько слепа?

Сегодня я услышала одну очень интересную мысль, что принятие себя – необходимое условие ментального и физического здоровья. Только после того, как ты в гармонии со своим телом на психологическом уровне, только тогда можно говорить о здоровье на уровне физическом. За последнюю неделю полного обжорства и абсессивных мыслей нездорового характера я поняла (аллилуйя!), что НЕОБХОДИМО НАЧИНАТЬ С ГОЛОВЫ. Я давно знала об этом, но упорно игнорировала, думая, что все проблемы уже позади. Но нет.

Я сейчас говорю не о людях, которые за месяц в отпуске набрали 5 кг благодаря all-inclusive – я говорю о таких же девочках/мальчиках, как я, которые уже годами страдают расстройствами пищевого поведения.

И этот день настал.

Да, у меня расстройство пищевого поведения. Пора признать это. Уже много лет я нахожусь в режиме диета-срыв-диета-срыв и легче мне не становится. Я зависима. Зависима от еды, от ощущения комфорта и мгновенной радости, которые она мне дарит. И неважно, что последует после этого – имеет значение только здесь и сейчас.

Сегодня, заглатывая кусками и даже не жуя, огромный кусок хлеба, при этом, оглядываясь, не видит ли меня никто, я поняла, как выгляжу со стороны – как настоящий наркоман. Уже через несколько минут я открыла пачку печенья, припасенного мамой, надеясь на то, что она не заметит, и это мне сойдет с рук. Это зависимость, и я снова попала в ее лапы, даже после того, как два месяца трудилась над формированием новых привычек. И нет, привычка не формируется за 21 день – фигня эта ваша теория.

Что же делать? Продолжать искать ответы.

Я сделала первый шаг – приняла то, что у меня есть проблема в голове, и сейчас я собираюсь работать над собой, чтобы стать здоровой во всех смыслах этого слова. Мне так надоело ощущать себя не в своем теле, терроризировать свой разум мыслями о том, что я не такая, какая должна быть. Я такая, какая есть. И я достойна того, чтобы жить здоровой и счастливой жизнью. Точка.

Такими темпами, мой блог плавно, но верно переходит немного в другое русло. С этого дня мы вместе с вами начнем просто стремиться к состоянию гармонии души и тела.

Удачи нам.