О прочитанном #1

Привет, читатель!
Налей себе кружку согревающего чая и устройся поудобнее, потому что речь пойдет о книгах. Сегодня я расскажу о произведениях, прочитанных мною за последнее время. Данный пост будет очень лаконичным, без лишней воды и ненавистных спойлеров.
Начнем с грустненького.

Джон Бойн - Мальчик в полосатой пижаме.
Действия книги происходят во времена Второй мировой войны. Повествование ведется от лица мальчика Бруно, которому пришлось столкнуться с одним из ужасов того времени. Прочтение данного произведения не займет у вас много времени, она написана очень доступным языком, но уверена, что Бойн сможет удержать ваше внимание до самого конца и задеть за живое.
Если вы сейчас находитесь в состоянии душевного подьема, то, возможно, вам стоит избегать темы войны в целом, но тем, кто не обходит подобные книги стороной, настоятельно рекомендую.

Эрих Мария Ремарк - На западном фронте без перемен.
Еще одна книга о войне, еще одни детские судьбы.
На западном фронте без перемен - очень жизненное произведение - там вы не встретите головокружительных историй, заставляющих вас усомниться в возможности происходящего. Ремарк очень лаконичен, последователен. Тем не менее пища для рассуждений вам будет обеспечена. Война и молодые годы - два таких несовместимых явления, но, к сожалению, войне все возрасты покорны.
Очень тяжело читать о том, через что приходилось проходить твоим сверстникам, когда, казалось бы, они стояли на пороге жизни, но их поджидала совсем другая участь.
Во время прочтения поражалась тому, какой властью обладают писатели над чувствами людей - буквально одно предложение из 2-3 слов может спровоцировать слезы и остекленевший ужас в глазах.

Двигаемся дальше.

Эрнест Хемингуэй - Старик и Море. Зеленые холмы Африки.
Данная книга представляет собой сборник двух произведений дядюшки Хемингуэя. Я за откровенность, поэтому напишу свое честное мнение. Пожалуй, это первая книга, которая откровенно заставила меня скучать. Я не могу сказать ничего плохого об авторе, так как я знакома с его творчеством пока что крайне мало, да и особых знаний у меня на это нет, но читала я ее целый месяц, что очень необычно для меня. "Старик и море" просто пропитан символизмом, а я с ним не особо дружу. Ну а уж "Зеленые холмы Африки" - автобиографическая повесть, на протяжении которой речь идет об одной лишь охоте на диких зверей, - совсем не оправдала моих ожиданий.
Да, там есть достаточно интересных мыслей (с большинством из которых я вообще не согласна), поэтому в любом случае ознакомиться с данным произведением стоит. Но если вы не фанат охоты и затянутых описаний восходящего африканского солнца, то рекомендую отложить прочтение на неопределенный срок.

Подытожу таким значимым для меня произведением Эриха Марии Ремарка - Триумфальная арка.
Для меня оно является апогеем его творчества, так как оно, пожалуй, запомнилось мне больше всего и вызвало море эмоций. Книга, в отличие от остальных, достаточно большая, поэтому запаситесь терпением, хотя и читается она очень легко. Как, впрочем, и весь Ремарк. Если вы только начинаете свой путь в мир литературных дебрей, то могу смело посоветовать начать именно с этого автора, так как он поднимает проблемы, которые знакомы каждому из нас: дружба, любовь, взаимоотношения между людьми, перепетии судьбы.
Это книги, в которых каждый найдет для себя что-то свое, и я могу с уверенностью сказать, что уж Триумфальную арку я буду перечитывать. Эх, Равик...эх, Жоан.

На сегодня все, и, надеюсь, что я была вам полезна. Подобные посты будут выходить раз в 1-2 недели, поэтому следите за обновлениями, если у вас тоже возникает вопрос "а что же почитать?"
Пока-пока.

Пара-па-па-пам...То, что я люблю.

Всем привет!
Этот пост не будет в том меланхолически-философском ключе, в котором были написаны парочка предыдущих. Но все же он будет относиться к теме осознанности жизни. Сегодня я решила составить список вещей, которые я люблю делать: не тех вещей, которые я заставляю себя полюбить (ходить в зал 5 раз в неделю и слушать лекции по финансам), а действительно тех, занятие которыми приносит мне огромное удовольствие.
1. Слушать музыку, которая созвучна моему внутреннему состоянию.
Я один из тех людей, которых вопрос "какую музыку ты слушаешь?" ставит в тупик. У меня нет определенного музыкального вкуса, но есть песни, которые я слушаю с тех пор, как вообще помню себя; есть песни, которые играли у меня в голове в определенные жизненные периоды (вызывающие прекрасное чувство ностальгии, да-да:)): есть песни, которые я слушаю сейчас или песни, которые вызывают во мне определенные ощущения. Если я занимаюсь спортом, например, качаю попу и ноги, то обычно включаю рэп, где много слов ass; если день только начинается, то настает время плейлиста для зарядки хорошим настроением; а если это вечер и мне необходимо подумать, то я либо отключаю музыку, либо включаю deep house, что-то мелодичное и красивое. Вот так.

2. Необычно и красиво одеваться. Мне нравится думать над тем, какие есть варианты комбинирования вещей; как сделать так, чтобы обычная водолазка заиграла по-новому. И опять же, как и в пункте с музыкой, могу сказать, что то, как я выгляжу зависит от моего внутреннего состояния. И, да черт, я, видимо человек ощущений и, определенно, человек-настроение. Так что если в один день вы меня видите в старой футболке и джинсах, а в другой - в платье, шляпе, сапогах и цепях, то сваливайте все на мою переменчивость.

3. И отсюда вытекает то, что я люблю меняться!
То ли на меня действует мой знак зодиака - Близнецы, то ли так просто сложилось, что я рождена быть разной. Новые места, новые люди, еда, музыка, ощущения - все это приводит меня в восторг. Как можно обожать страдать и быть счастливой одновременно? Не знаю! Просто мне хочется испытать все, попробовать много профессий, побывать во всех странах мира.
В то же время, именно этот пункт вызывает во мне много переживаний. Иногда я просто не понимаю, кто я есть на самом деле, и какая из этих многочисленных ролей моя. Кстати поэтому я и пишу сейчас этот список - чтобы понять себя. Но видимо это и есть все я, а правда в том, что я люблю меняться и испытывать новые ощущения.

4. Путешествия.
Очень ожидаемо увидеть этот пункт, конечно. Особенно у человека, как я, который ищет приключения на свою по...голову. И да, я знаю очень мало людей, равнодушных к поездке заграницу или изучению своей родины. Другая архитектура, образ жизни, мыслей (в особенности, если это другая страна, соответственно, менталитет), кухня, и ты, кайфующий от моря увиденного и услышанного - что может быть лучше?

5. Делать то, что Я люблю.
Да, вот такая я своенравная, эгоистичная бяка!))
Совсем недавно заметила за собой этот пункт и поняла, что это именно так и есть. Не то, что я бяка, а то что делаю с радостью только то, что сама хочу!
Если я помыла посуду, то произошло это по одной из следующих причин:
а.) меня раздражает вид немытой горы, и я хочу жить в красоте и гармонии убранного дома;
б.) я хочу сделать приятно тому человеку, которого раздражает вид этой немытой горы;
в.) я выпила слишком много кофе и вошла в фазу гипер-активности.
Все.
Наставления, приказной тон и фразы "ты должна", "сделай то-то и то-то" будят внутреннего агрессора. За этим следует вставание в позу и ярые сопротивления нападающему. Да, мне надо поработать над собой в этом плане...

6. Я люблю помогать людям.
Мне нравится облегчать жизнь другим, давать им понимание того, что они не одни, что их ценят и любят, поддерживать в моменты, когда они нуждаются в помощи. Можно сказать это как и о родных, близких мне людях, как и о незнакомцах с улицы. Просто я считаю, что гнилых внутри людей и так много, так зачем быть еще одним в этом стаде?  У нас у каждого есть свои проблемы, переживания - в этом мы не одиноки.

Разве вы сами не хотели бы, чтобы случайный прохожий улыбнулся вам и сказал комплимент, чтобы никто лишний раз не пихал вас в общественном транспорте (жителям фиолетовой ветки пламенный привет!), чтобы просто окружающие были более позитивными?
Так давайте помогать друг другу и делать мир вокруг и внутри себя лучше и красивее.
На такой оптимистичной ноте я и завершаю этот пост!
Спасибо за ваше внимание и всем добра.

Что делать, когда не знаешь ЧТО делать?

Вечер выдался очень прозаичным: огромная кружка крепкого кофе, запах мускатного ореха по квартире и многостраничная история браузера с запросами "когнитивный диссонанс", "расстройство личности", "что делать, когда не знаешь, ЧТО делать?" и т.д. и т.п. Странный набор мыслей путешествует у меня в голове: от "я, кажется, схожу с ума" до "как же прекрасна эта жизнь, воздух, люди вокруг, небо, солнце, птички...ммм".
Чем вам не личностное расстройство?
Хотя, вполне возможно, на это повлияли семинары по философии, которых я жду, как манны небесной.
Все эти дифирамбы - ничто иное, как вступление к такой теме, как внутренняя гармония и преддверие попыток ответить на вопрос "кто я?". А есть ли вообще ответ на него? Я верю, что есть. По-крайней мере, я не ставлю ни под какое сомнение, что с помощью работы над собой можно добиться состояния покоя и душевного равновесия (или, хотя бы, сделать такие моменты более частыми спутниками вашей жизни).
Порой, наступают такие моменты, когда ты останавливаешь себя и спрашиваешь "а туда ли я иду?". Семя сомнения закладывается в почву размышлений. Одна мысль порождает другую, и, в конце концов, приходишь к выводу, что "Черт, я не доволен своей жизнью... Все идет не так, как я хотел бы". Внутренние переживания продолжают расти внутри. Эти ощущения можно сравнить с безмолвным присутствием кого-то очень неприятного за вашей спиной. Земля уходит из под ног, и уже пора цитировать группу Сплин  с их "еще глоток и мы горим на раз-два-три...".
И вот тут надо сделать глубокий вдох и такой же глубокий выдох. А потом затормозить. И оглянуться.
ЗАДАЧА №1: Научиться жить осознанно.
Не стоит предпринимать срочный план действий а-ля "так, с завтрашнего дня я тренируюсь каждый день по полтора часа! А еще...ищу новую работу! Надо срочно составить список целей, как минимум из 10 пунктов...и план действий!".
Не надо.
Я пробовала.
Не помогает.
Как там говорится? "Если хочешь, чтобы было по-другому, то делай то, что никогда не делал раньше", да? Поэтому больше никаких тетрадок "для великих свершений", никаких конфликтов со своими внутренним "я". Я заторможу и буду наблюдать за течением жизни вокруг, буду учиться, впитывать знания и резонировать их внутрь себя. Давайте не будем торопиться и проживать 10 жизней одновременно, не будем потреблять то, что в нас "пихают", а начнем более осознанно наблюдать за миром.
Для чего?

Чтобы не потерять себя. Или приобрести. Просто для того, чтобы понять то, что вы действительно любите, что вы на самом деле цените, без чего ваша жизнь потеряет всякий смысл.
Проще говоря, попытаемся разобрать книжную свалку внутри головы и собрать чудесную библиотеку с редкими изданиями в красивых, твердых переплетах.
Как?
Больше гуляйте. Больше смотрите на небо. Больше разглядывайте людей на улицах, в общественном транспорте, даже друзей и тех, кого вы уже давно знаете.
Меньше затыкайте свои мысли шумом музыки. Меньше делайте то, чего не хотите делать.
Слушайте себя, и со временем вы научитесь слышать.
И я тоже научусь.

Stop leaving and you will arrive. Stop searching and you will see. Stop running away and you will be found. - Lao-tzu

Oops, I did it again...

Не понимаю, что с моим компьютером: он упорно не хочет подключаться к Интернету и даже воспроизводить звуки любого характера. Теоретически мой ноутбук сейчас можно отнести в разряд «печатные машинки». Ощущаю себя Джеком Лондоном, не меньше…

Вы спросите: «Даша, как поживает твоя Гибкая Диета, вес все еще уменьшается?», а я вам намекну, что если сложить все сушки, съеденные мною за последнюю неделю в одну линию, то ей можно будет обогнуть весь Экватор – вот и решайте. Что со мной случилось? Не знаю. Может быть луна вошла в неблагоприятную фазу, или моя талия соскучилась по жировым запасам, стремительно сошедшим с нее. Но не переживайте! Они снова вместе: бок о бок, рука в руку…

Сегодня на весах я увидела привес в 5 кг. Я не была удивлена, но мне стало жалко то количество работы, проделанной мной. Столько пота, усердия и силы воли я вкладывала в контроль своего питания и тренировки, а сейчас все летит под откос. Я с улыбкой наблюдаю, как мои результаты горят синим пламенем и подливаю горючего в костер своих целей: пирожок за пирожком, булочка за булочкой. Кто-нибудь, остановите меня!

И уже не знаешь даже, стоит ли начинать всю эту борьбу по-новому, потому что «попытка 10848245» звучит несолидно. А может, 10848246 – мое счастливое число?

Выделить. Удалить.

Раз за разом я сознательно наступаю на одни и те же грабли. Сколько лет я играю в игры со своим разумом и пытаюсь подогнать свое тело под одной мне известные идеалы? Шесть. Уже шесть лет борьбы с собой, и я до сих выхожу на ринг: хук справа, апперкот слева, нокаут… (читай, как «жесткие ограничения в питании, изнурение тренировками, срыв»). Опять замкнутый круг мыслей «Даша, потерпи всего несколько месяцев, и ты станешь стройной, красивой, а пока что вари куриные грудки и паши по 2 часа в зале». Почему я не беру в расчет то, что я уже пробовала такой подход 100 000 раз, и возможность того, что он сработает в 100 001 ничтожно мала? Неужели я настолько слепа?

Сегодня я услышала одну очень интересную мысль, что принятие себя – необходимое условие ментального и физического здоровья. Только после того, как ты в гармонии со своим телом на психологическом уровне, только тогда можно говорить о здоровье на уровне физическом. За последнюю неделю полного обжорства и абсессивных мыслей нездорового характера я поняла (аллилуйя!), что НЕОБХОДИМО НАЧИНАТЬ С ГОЛОВЫ. Я давно знала об этом, но упорно игнорировала, думая, что все проблемы уже позади. Но нет.

Я сейчас говорю не о людях, которые за месяц в отпуске набрали 5 кг благодаря all-inclusive – я говорю о таких же девочках/мальчиках, как я, которые уже годами страдают расстройствами пищевого поведения.

И этот день настал.

Да, у меня расстройство пищевого поведения. Пора признать это. Уже много лет я нахожусь в режиме диета-срыв-диета-срыв и легче мне не становится. Я зависима. Зависима от еды, от ощущения комфорта и мгновенной радости, которые она мне дарит. И неважно, что последует после этого – имеет значение только здесь и сейчас.

Сегодня, заглатывая кусками и даже не жуя, огромный кусок хлеба, при этом, оглядываясь, не видит ли меня никто, я поняла, как выгляжу со стороны – как настоящий наркоман. Уже через несколько минут я открыла пачку печенья, припасенного мамой, надеясь на то, что она не заметит, и это мне сойдет с рук. Это зависимость, и я снова попала в ее лапы, даже после того, как два месяца трудилась над формированием новых привычек. И нет, привычка не формируется за 21 день – фигня эта ваша теория.

Что же делать? Продолжать искать ответы.

Я сделала первый шаг – приняла то, что у меня есть проблема в голове, и сейчас я собираюсь работать над собой, чтобы стать здоровой во всех смыслах этого слова. Мне так надоело ощущать себя не в своем теле, терроризировать свой разум мыслями о том, что я не такая, какая должна быть. Я такая, какая есть. И я достойна того, чтобы жить здоровой и счастливой жизнью. Точка.

Такими темпами, мой блог плавно, но верно переходит немного в другое русло. С этого дня мы вместе с вами начнем просто стремиться к состоянию гармонии души и тела.

Удачи нам.

Мысли после срыва, или немного самокопания.

Оказывается, количество мыслей "я изменилась, я уже не та, кем была раньше, эти пару месяцев изменили меня" не прямо пропорционально реальным изменениям в жизни. Самовнушение - штука полезная, иногда.., а иногда, наоборот. Сколько ни медитируй, ни жги благовония, привезенные из Индии, но изменения могут не прийти ни через неделю, ни через месяц; но однажды вы проснетесь и неожиданно для себя поймете, что все и вправду стало другим. И это осознание будет результатом долгой работы, порой даже не утомительной, а приятной.

После сегодняшнего дня я поняла, что немного переоценила изменения, произошедшие во мне. Да, они есть, но все равно в глубине души еще лежит непонятный груз, осевший камнем на самом дне. И для того, чтобы нырнуть туда понадобится очень хорошее снаряжение и специальная подготовка.

Я сорвалась. Точнее съела больше положенного (намного больше). И мне от этого нехорошо.

Странно, ведь я позволяю себе есть все, что хочу, да еще и разрешила раз в месяц устраивать себе "день всепозволения". Тогда почему мне сейчас хочется упасть в кровать с немногочисленными остатками мороженого и разреветься, как маленькая девочка? Может быть, потому что я ей и являюсь? Или у меня до сих пор расстройство пищевого поведения? Или это предательский голос внутреннего перфекциониста? Не знаю, если честно. Но знаю, что мне от этого совсем не весело.

А может... я иду не той дорогой? Может я что-то делаю не так в плане питания? Почему столько вопросов и где найти на них ответы?

Вот на этот вопрос я могу точно ответить - в себе. 

Нет. Я все делаю правильно.  Я молодец, и я горжусь собой. Горжусь тем, что творю маленькие изменения изо дня в день; горжусь тем, что просыпаюсь в 5:30 утра; горжусь тем, что делаю на одно отжимание больше, чем думала, что могу; горжусь жаждой хороших перемен. Мне есть, чем гордиться. И один приступ обжорства не сдвинет меня с намеченного пути. Я знаю, куда я иду. Я одержу победу.

Не сдавайтесь. У каждого из нас есть моменты сомнения в себе, и это нормально. Что говорил великий Рокки Бальбоа? Не важно, как сильно ты бьешь. Важно то, какой силы удар ты можешь выстоять и продолжать двигаться вперед.

Глупая двойка за неподдающийся предмет, расставание с любимым или проблемы на работе, и вера в себя исчезает. Приходит время самокопания, и вы добровольно отдаете себя на растерзание внутренним демонам.

Прощайте себя. Заботьтесь о себе. Любите себя. Ведь у вас нет никого ближе самого себя.

В конце дня ты остаешься один, наедине со своими собственными мыслями. И в этот момент ты понимаешь, кого видишь в своем отражении в зеркале: врага или друга.

Сомерсет Моэм "Луна и грош". Немного о многом.

Хоть мой блог и связан с темой фитнеса и питания, но все же иногда мне хотелось бы говорить со своим читателем о теме саморазвития. А что первое приходит на ум, когда мы слышим это слово?

Не знаю, как вам, а мне первым делом представляются книги. Поэтому речь пойдет о последнем произведении литературы, прочитанным мной – «Луна и грош» Сомерсета Моэма.

Удивительно, что об этой книге я узнала еще полтора года назад, и она долго была у меня на руках. Но только в определенный момент руки тянутся открыть новые страницы и уйти с головой в чтение того или иного произведения. И в этот раз было также. Щелчок, Сомерсет Моэм, мир искусства, два дня без отрыва от книги и море размышлений после.

Для начала хотелось бы немного рассказать о самом авторе. Сомерсет Моэм – британский писатель конца 19 – начала 20 века, родившийся, однако, во Франции, в семье британских послов. Именно 30-е годы 20 века принесли ему наибольшую популярность. Сын потомственных адвокатов, он также должен был выбрать юридическое поприще, однако юристом он так и не стал, получив образование в литературно-философской стезе, а также окончив медицинскую школу. Кстати, очень хочу прочитать роман «Лиза из Ламбета», в котором он и отразил свой опыт работы в медицине. В 10 лет мальчик осиротел и был вывезен из Франции в Англию. Такое детское потрясение оставило его заикой до конца жизни.

Не хочу очень сильно углубляться в детали биографии, но я была крайне удивлена тем фактом, что Моэм был в России на разведке, и в сборнике «Эшеден, или Британский агент» отобразил свою работу специальным агентом. Его целью было не дать России выйти из войны, но после Октябрьской революции Моэм покинул нашу родину и отправился в Швецию.

Еще один факт, поразивший меня – причастие Моэма к кругу бисексуалов. Он был женат всего однажды, от брака на свет появилась дочь, Мэри Элизабет Моэм. В старости он сказал: «Моя самая большая ошибка заключалась в том, что я воображал себя на три четверти нормальным и только на четверть гомосексуалом, тогда как в действительности все было наоборот». Моэм имел огромный успех при жизни, в отличие от главного героя «Луна и грош»; его дом посещали известные личности, среди которых был даже Уинстон Черчиль. Он явно не бедствовал, жил в роскошной вилле на Ривьере, имел продолжительные связи со своим секретарем, Джералдом Хэкстаном, был влюблен в актрису Сью Джоунс, обожал путешествовать.

Все эти факты показали мне писателя, как человека. Вкупе с произведением «Луна и грош», они заставили меня посмотреть на искусство совсем иначе, разглядеть личность, стоявшей за созданием шедевра.

Совершенная несовершенность этих людей обрушилась на меня, и я вдруг ясно увидела грязного, неопрятного Дали, работавшего в поте лица над Саграда Фамилия, Джека Лондона, стиравшего свои писательские руки во время работы в прачечной и Поля Гогена (о котором идет речь в романе «Луна и грош»), жившего в лишениях, умершего от проказы, будучи совершенно слепым, но сумевшим передать непередаваемое, освободиться от оков несказанного и прикоснуться к торжеству красоты.

Моэм показал художника таким, каким он был на самом деле: непонятным для многих, чудаковатым и даже одержимым. Он повествует о его, порой шокирующих, взглядах на жизнь, об отношении к женщинам, о пути от биржевого маклера до гениального художника, а высказывания писателя об отношениях между мужчиной и женщиной заставляют задуматься.

Будучи абсолютным дилетантом в искусстве, я не могу пока что оценить сами картины, но, смотря на них, меня охватывает трепет, смятение и ужас, в хорошем понимании этого слова, потому что я вижу художника, я чувствую его посыл, желание передать то, что не так просто передать через холст и краски. Теперь я просто жажду увидеть его картины в жизни, чтобы поймать и пропустить через себя все эти чувства, которые я ощутила во время чтения «Луна и грош».

Не так много было сказано мной об этом произведении, но я просто хочу посоветовать его к прочтению и, может быть, для кого-то такой непонятный, но притягательный мир искусства откроется с новой стороны.

Последний абзац, предложение, слово… глубокий вдох-выдох, легкая ухмылка и мысль «да, это круто».

А что вы почувствовали после прочтения этой книги?